今 生

很久没联系了，真想你，可你除了心情低落时不会想起我，这是我一直不愿承认的埋怨。

将近三年了，一往如初的温暖的距离。

或许是我不敢触及，或许是我根本不想。

......

好想你。

好清醒的夜晚，很感慨多久没有这样的情境了，不同的是以前是为了另一个人，现在只属于自己，虽然孤独，可是也是我需要的孤独。因为我不是个人主义者，我缺乏自信与自爱。



但以前的自己真不是这样的，常常和朋友说起性格时，时常会感慨自己不同阶段的性格多变，太容易受环境影响。大学生活得不快乐给了自己一个不快乐的性格，我想这也是我为什么和K现在在一起的原因，通往爱情的途径有很多，而如今的我是那么需要别人的赞美与关爱，而他给了我最需要的一切，我却自私的没有勇气告诉他...

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虽然不愿承认，真是自己太娇气，今天是第二天来律所实习了，说是实习，也根本称不上，要不是拖那万恶的关系谁会收下一个还一脸书生气的大二学生呢？

第一天来所里，穿着正装似的连衣裙脚踩高跟鞋跟我未来一个月的同事们打招呼，笑容灿烂得就差挥手加拥抱了，却换来好几张冷漠的面庞.....靠，装着回笑一个能死么！于是后来被冠以不懂事儿的我当天在心里暗骂了一天，沉默了一天，罢工了一天......

最后今天还是老不情愿的来了，还好...

阳光 大海 青草 野花 山鸡 风车 秋千 龙船......和那碗至香的拉面。

美丽的心情可以换来美丽的事物，美丽的事物却换不来美丽的心情，我不是一个美丽的转换者。

 


威海毒烈的阳光携手潮湿的海风给我换来了一个巧克力爸爸，毫无心理准备着第一眼望上去差点都不相信自己的眼睛，心里的滋味一涌而上好难说得清，有心疼有欣慰也有自责......

侥幸的心愿果然不真实，一切都失去了最初的意...

我想

我恋爱了

久违了的 幸福的    感觉

 


只是


原谅我好么

连自己都不相信自己的人 如何再去向别人作出承诺

原谅我已失去了抱住你的勇气


相信我好么 

你忘不了的是八年前的我 ...

时隔两年后的高考于今日的我本没什么较大的触动，只是身边很多朋友的感慨提醒了我，这是一个特殊的日子。


一直说“考场如战场”，喊着喊着就只剩振奋人心式的冲锋陷阵的标语了，其实话外音是很悲惨的，不觉得么？如果抛开其表面上文明而平和的方式，将这无烟的战场影像化，你会看到一群脸上稚气未消的孩子在为了所谓的梦想互相残杀，就像古罗马竞技场里被困的奴隶毫无选择的争斗着......这样比喻激进偏执么？我不觉得，不觉得黑色水性笔在考卷上的勾画与手持利剑刺向别...

“你的感情生活怎么样了？”


如此突如其来的询问，是怎样的本意驱使呢，一直觉得你什么都知道，这看法又瞬间动摇了，也许你什么都不知道，懒得去想则更加合理，总之无论如何都不会毫无缘由，这谁也骗不了。


挂掉电话，我好奇得想，如果你处在我的境地，被这么当头一问，又会怎样回答呢？嘻嘻哈哈得继续遮掩？或是早就口无遮拦得说透了？总之不会像我这样长久蒙掉吧......
挂掉电话，我好奇得想，如果我们在对方眼中...

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近来的日子，过的浑浑噩噩，像是着了魔般越陷越深难以自拔。

我说我吃了好多玩了好多放纵了好多，希望听到的回应不是陌生人般“生活不错啊”之类芸芸，你这样说要我多少有些伤心的......我所谓的好生活，是每顿米饭青菜而不是啤酒烧烤、麦当劳和零食；是早起晨读傍晚运动到浑身疼痛躺床就睡而不是彻夜失眠黑白颠倒；是努力读书刻苦钻研而不是对着电脑一边发呆一边神经质的跟进他的签名和博客......

我怎么了？？？

其...

如今打开电脑，第一件事除了隐身上线，又多了一个必去处——“去哪儿”

我卑微得企盼着能有便宜的机票，第一时间带我回家，简单的只想回到我牵挂的人们身旁，回到我眷恋的大海的怀抱，以后的事一点也不愿多想。

不同于离家，归乡的火车也是完全可以接受的，只是漫漫旅途的劳累略显悲壮，一路上将心底里的这份思念拉得很长很长，一边忍受，一边坚持。我不是不懂得欣赏那种意蕴深远火车情节，只是难以拥有一种相匹配的心情。...

昨晚病了，也许是还不适应夏天的风扇，也许是夜晚着了凉，头晕目眩，浑身发热、疼痛。

只是玩笑似的在网上和两个朋友抱怨了几句，便早早的爬上了床，宿舍里的同学都在电脑前过着自己的网上生活，仿佛大家相处的时间越长，彼此之间的距离越遥远。

天南海北的四个人聚在一起，是缘分，可是缘分过后呢，朝夕的相处彼此在生活上已经很熟知，但每个人的布帘后都隐隐约约有着自己的一个小世界，虽然伤心悲落时偶尔也会有姐妹之间的倾谈，可每次都效果都是言者有意，听者无心，这也倒不是人情...

l  清晨，一个人，独自上路。肩上的背包很轻，满满的心事却好重。一旦关乎于人世间的情感，我向来不是一个坚强的人，当预料中情节真实发生，我还是不能如预想中那样很好的自我把持，我说我不痛，就是在骗包括你和我所有的人……我带着不该带的心情，开始了第二次旅行。

 

l  桥头一片嘈杂，领导上打着“保护传统文化”的口号组织着一只庞大的队伍对古迹进行翻修，声势浩大，尘土飞扬。如果...

我从不自命不凡，也不刻意特立独行，可不知从何时起，打心底里不甘平凡一生。

作为一个平凡人，我不会预知未来，但要知道，如果一切中规中矩的发生，一个平凡人的一生也毫无悬念。很多瞬间，我似乎都能真切的感受到我的未来，百分之七十的努力读完大学，步入工作后违心做着很多不情愿的事，或许还会邂逅一份美妙的爱情，可婚后的生活会完全由家庭的负担与工作的压力所占据，直至退休、养老、呆滞中安稳的死去...诚然，等待我的还会有很多困难与挫折，有些我通过努力奋斗克服了，最终取得成功的喜悦，有些我不得...

深夜两点，一条短信将我从沉睡中唤醒，

“睡觉没有？”

“...没有”

昏昏沉沉的从床上爬起，胡乱的套上件衣服，揣着手机就直奔楼顶——你的电话，我还是无法拒绝。

伤口仍未愈合，自尊心仍不时隐隐作痛，可当再次面对时仍旧不假思索一如往常的去扮演着那个小丑的角色。我不知道还要被你的无意统治多久。

熟悉的声音背...

也许是对北京的迷恋，也许是对Y的牵挂，忘记何时开始已读了好多王朔的文字，于是近来不知不觉竟发现自己也染了一点点痞气，虽然只是偶尔在和好朋友谈话时才有所流露，但这样对于一个女孩子似乎也不是很好，我告诫自己。

一个人的性格受外界的影响会有多大呢，一直觉得，相识一位朋友，他的容貌是父母的遗传，他的素养与爱好是家庭的熏陶，他的性格是他所经历的所有交错融合之后的留痕，他的思想在有生之年他所感触到的精神与物质世界中形成......他，还有什么是属于自己的呢？我，又何尝不是呢？...

很晚了，才从海珠那边回来，认识了一个很安静很内向的男孩。并排坐着，为了和自己有个交代，我一人胡言乱语了尽一个小时，他才开口。他对动漫的热爱，对日语的精通，对虚拟身份的沉迷，对现实生活的态度...让我想起了一个朋友，YY。只是今年，他只15岁。

回到寝室不久，就接到了安的电话，熟悉的声音，陌生的对白，心中无比平静。

周三的上午，本学期之伤。体育课，我选了舞龙......哪根筋不对了，只能自作自受。叽叽喳喳或高傲或娇嗔的女生令我生畏，而最痛苦的是我没有...

临登飞机时，仿佛真的有那么一刻，一切都静止了。

寒冷的北风吹乱了头发，吹透了身子，远处皑皑白雪尚未融尽，偏偏散落在空旷的机场，温暖而安静。下一秒这景象便朦胧起来...虽然总是不喜欢被人定义为伤感或怀旧，可偏偏有些泪水我是如何都止不住的。

就这样的离开了，很久以来我都梦想以后的生活，四处漂泊，随遇而安，可是骨子里却偏偏又有很深的故乡情结，这样的矛盾让我不知所措，我知道，我必须忍痛割舍其一。

很庆幸又坐在了窗边，一个人守着一小...

早晨一睁眼，拉开窗帘，窗外大雪，心情别提有多激动了，只是躺在床上尖叫了几声后，却唱起了“北风那个吹，雪花那个飘...” 哀曲欢唱，别有乐趣。

约好了在影城楼下集合，主席却因为雪路鞋滑摔了跟头，回去换了衣服又紧忙打车来，被我和主任嘲笑了许久...说是看电影，却没想到两位领导一拍即合的选了个《玩命快递3》，不用看就让我顿时产生了舍命陪君的壮怀，于是看了几眼爱光膀子的男主角和满脸麻子的女主角，之后就睡了，伴着震震撞车和无比肉麻的对白，还有主席认真的向主任请...

会不会有那么一天，或幸福着或悲痛着，坠崖入海。
只是还奢望，沉入深海后会有点点光亮，
因为我想看到那些五彩斑斓的珊瑚和游离在其间冷艳的鱼群，
也许，还会留下一生中最坦然的微笑。

我梦想着，那一定很美——
周围不再是轻飘飘的空气，而是满满的海水，
长发会随着暗流飘扬，
我想，
我在飞。
生命的氧气在消逝，死亡的临近令我神往，不要有轮回，不要有来世，
应该有个终结。...